Coisas que se dizem...

...quando falamos de laços familiares:


"(...)a cunhada do marido da minha filha(...)"


(hãa???) Eu acho que o que queriam mesmo dizer era: "a minha outra filha". 
Este povo gosta muito de complicar as coisas.

Coisas que se dizem...

...em frente a um elevador que nunca mais chega:

"acho que vou descer as escadas a pé!"

(quando descobrirem outro modo de descer escadas avisem-me, pois nestes 24 anos tenho sempre descido degraus a pé. Aliás, agora que penso nisso, já vi descerem escadas de outro modo. De facto, já vi contarem os degraus com o rabo. Ok, pronto, cada um desce as escadas como quer...)

Mangueira Wireless (ou mangueiraless)

Engenhocas que sou estou constantemente a surgir com novas ideias (e por cada ideia,  uma mão cheia de novos problemas). Algumas são forçadas (já devem ter reparado nisto em muitos dos posts que faço) mas outras são espontâneas. Esta ideia de que vos falo surgiu ontem enquanto dava banho à viatura automóvel da minha família (não, não tenho carro).

Certamente reconhecerão a chatice que é andar a esticar mangueiras e a puxá-las de um lado para o outro onde precisamos que a mangueira chegue. É chato e o raio da mangueira estava sempre a dobrar e a sujar novamente o automóvel.

No meio das constantes banhadas que levava (o conceito de mangueira é demasiado complicado para eu entender que na ponta sai água...) o que é que me passou pela cabeça? Uma questão simples: porque não inventaram ainda as mangueiras wireless (® registration pendind)? Hum?? Senhores cientistas que passam a vida a curar o cancro a ratinhos, pensem nisto ;). 

Não é um conceito assim tão descabido tendo em conta esta notícia que por acaso já é do ano passado. Imaginem só uma mangueira que não existisse! Espectáculo, hein? Teríamos um transmissor de água numa ponta (chamemos-lhe torneira, para facilitar) e do outro lado um receptor (a ponta da mangueira ou, vamos lá, a agulheta). São só conceitos novos! Portanto, a água seria tele-transportada, desde a torneira até à agulheta. E basicamente é isto.

A D-mail já está interessada em comercializar esta tecnologia logo que estejam ultrapassadas as dificuldades técnicas.

Mais tarde, fui ao dicionário e reparei que mangueira em inglês diz-se hose, pelo que esta tecnologia responderia pelo nome de hoseless.

Wireless seria simplesmente estúpido.

O que é que eu faço?

Sou frequentemente confrontado com várias questões. Questões como: Samytech, és tão giro, queres sair comigo? Samytech, como consegues ser uma pessoa tão íntegra e honesta? Samytech, como consegues manter esse sentido de humor? Samytech, como consegues ser tão modesto?  Samytech, vamos ao café? Samytech, fazes-me um filho?

Mas há outras questões mais profundas e que abordam o essencial, porque todas as questões acima citadas não abordam o ponto principal. E essa questão, meus caros, essa questão são os meus amigos que fazem: Engenheiro Samytech, o que é que fazes no teu trabalho?

Chamo a atenção para o respeito e a deferência com que os meus amigos me brindam. 

Mas voltando ao tema, esta questão que é frequentemente proferida pelos meus amigos é muitas vezes deixada passar em branco com um simples: "Por favor...sou Engenheiro! Que é que achas que faço?"

Mas, como desta vez foi uma miúda gira e com curvinhas que me perguntou, lá desvendei o que faço. E já que o disse uma vez, desvendo também aqui um pouco do que são as minhas funções. No meu trabalho eu sou, entre outras coisas, um portador de más notícias. Não, não sou um engenheiro informático. Eu sou um engenheiro de electrónica. Sou aquele indivíduo que quando vêem bater à porta do seu gabinete exclamam: "Oh não! Não acredito! Outra vez?". E isto voltou a acontecer hoje.

Que más notícias são estas? Bem, dado que estou responsável por monitorizar, fazer tratamento de dados e, quando calha, de fazer a manutenção a algumas dezenas de equipamentos electrónicos é natural que me tenha de desdobrar para poder acudir a todas as tarefas. Algumas tarefas saem fora do âmbito das minhas funções pelo que quando há bosta chatices, lá vai o Engenheiro Samytech contactar o responsável pela resolução do problema que ocorreu.

Apesar de tudo, o meu trabalho leva-me a sítios que de outra forma me estariam vedados. Que trabalho pode levar um gajo a se deslocar ao terraço do edifício da GNR na Avenida do Mar? Ou a subir ao topo do mastro do farol do Porto do Funchal? Ou fazer quase 1h30 de viagem para trabalhar na Bica da Cana apenas 15 minutos e voltar à base? Ou deslocar-me e fazer manutenção a equipamentos no terraço do Hospital Dr. João de Almada? O meu. E adoro o que faço.

Provadores de Roupa das Lojas

Eu, Samytech Manuel, adoro fazer compras (isto é sarcasmo. E do bom!). Adoro mais ainda ir às compras quando tenho de comprar roupa (sarcarmo, mais uma vez).

É giro (notem na forma como introduzo o sarcasmo suavemente, em que quase não se nota) encontrar uma peça de roupa que é exactamente aquilo que procuramos para depois nos apercebermos de que não há o nosso número. No meio de tantos números é precisamente o nosso que não há. 

E quando há o nosso número (eu sei, comecei um novo parágrafo por "e")? Bem, nesse caso a saga é diferente. Encontrar os provadores é uma parte dela. Concluída esta fase, deparamos-nos com um cubículo cuja porta é nada mais nada menos que uma cortina... Entramos, despimo-nos da roupa que vamos experimentar e no preciso momento em que nos encontramos semi-nus, uma quarentona lembra-se de afastar a cortina do nosso provador só para confirmar que não estava ninguém lá dentro. Mas estava eu! Grrrrrrrrr...... Cortinas a fazer de porta, quem se lembrou daquela ideia devia ser empalado!

Se ainda fosse uma miúda gira aí nos seus 25 anos, vá lá, mas agora assim não há condições!

Mas a saga não acaba aqui. Pronto, experimentamos lá a peça de roupa de que gostamos apenas para descobrir que, apesar de ser o nosso número, não nos serve. Nessa hora passa-nos um pensamento pela cabeça - "Tu queres ver que engordei desde o momento que fui voyerado??"

Desconsolados, saímos do provador (eu estou a escrever no impessoal, na realidade eu saí sozinho pois a quarentona não ficou muito tempo. Fugiu dali agarrada aos olhos e a gritar algo como "horror!" e "os meus olhos estão a arder!!"). Desistimos e vamos para casa sem aquilo que nos predispusemos a comprar, pegamos num balde de gelado e vamos para o sofá afogar as mágoas a ver os Morangos com Açúcar.

E é assim a minha vida.

Edit: Este blog está cada vez menos a se parecer o blog que eu queria que fosse

Como engatar através das redes sociais

Hoje acordei com vontade de falar um pouco sobre as pessoas que costumam colocar nos seus perfis no Facebook algumas fotos e informações sugestivas. Nota-se claramente que estão num processo de...bem, chamemos-lhe sedução (à falta de uma palavra mais ordinária). Aqui vão alguns comportamentos observados e passíveis de implementar caso pretendam melhorar os vossos perfis para poderem obter coito (nada garante é que resultem...):

Para rapazes:

- Afirma categoricamente que tens montes de dinheiro. Afinal de contas, o dinheiro compra coisas. Até mesmo um quarto num motel se ainda moras com o papá ou a mamã;

- Introduzir alguma hipnose para aumentar a taxa de sucesso. Um bom exemplo é espalhar "tu gostas de mim... tu gostas mesmo de mim..." repetidamente ao longo do texto do perfil;

- Incluir uma foto tua com amigos. Demonstra que não és um indivíduo estranho ou perverso e que não cheiras mal. Se não tens amigos, inclui uma foto com os teus pais e menciona que eles são uns amigos que por acaso são milionários. Isto mostra que tens contactos;

- Mostra o quão aventureiro és. Expõe uma foto tua a saltar de uma cadeira;

- Flexiona os músculos. Não há melhor maneira de mostrar a tua originalidade do que flexionares os braços. Sê ainda mais original. Tem vestida uma camisa de mangas cavas ao mesmo tempo que flexionas os braços.

- Deixa claro que és um completo rebelde;

- Mostra uma foto tua enquanto dormes e inclui um texto no teu perfil que diga o seguinte "porque me espias enquanto durmo? Estás a perseguir-me? Não saio com pessoas que passam a vida a perseguir-me!". Assim, caso ninguém te ligue nenhuma, saberás que é porque toda a gente te persegue.

Para raparigas:

- Põe fotos com decote.

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O universo deste estudo é constituído por indivíduos de ambos os sexos com idades compreendidas entre os 15 e os 35 anos, residentes nas regiões de Lisboa, Porto, Faro, Ponta Delgada e Funchal. A amostra de estudo é constituída por observação de perfis do Facebook e apresenta-se distribuída da seguinte forma:

Sexo

Masculino: 2 perfis (um é o meu)

Feminino: 547 perfis

A selecção dos perfis a visionar foi efectuada aleatoriamente entre o grupo de amigos dos meus amigos no Facebook. O erro de amostragem desta sondagem, para um intervalo de confiança de 95% é de +/- 6,3%.

Mudanças

Não sei se é do Verão que está à porta mas tenho notado que o meu cabelo está a ficar cada vez mais claro. Notei hoje de manhã ao espelho que os meus olhos castanhos-esverdeados estão apenas verdes.

De cabelo quase louro e de olhos verdes...já só me falta ficar giro!