domingo, 3 de janeiro de 2010

Lista de prendas

Lista de prendas recebidas ordenadas por data:

- Uma caixa de chocolates Merci (já não existe...);

- Dinheiro;

- Um DVD "Diários de Che Guevara" + água de colónia;

- Um Toblerone de 400gr + dinheiro;

- Um cachecol + meias;

- Uma t-shirt Puma;

- Um after shave;

- Um pijama;

- Uma caneca do Benfica + uma caixa de Ferrero Rocher (já só existe metade...);


Lista de prendas oferecidas ordenadas por data:


- Um "obrigado";
- Um "só isto"?
- Um "bolas...e eu que adoro o Che..."
- Uma beijoca (afinal de contas era a minha madrinha :));
- Já não me lembro...
- Hum...
- Hum......
- Fiquei entusiasmado com a prenda (até está frio e deu jeito) mas não me lembro o que ofereci;
- Estava a jogar dominó e atiraram-me aquilo para o colo. Fiquei. Será que era para mim? Chiu....

sábado, 26 de dezembro de 2009

Prendas de Natal

Peço desculpa por este temporal. É que nestas máquinas novas "chuva" fica mesmo ao lado de "capuccino". E ainda perdi 80 centimos...

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

É Natal, é Natal!

É Natal! A tal altura do ano em que temos de ter o coração aberto. Aquela época em que temos de ser simpáticos com as pessoas que detestamos ao longo de 364 dias... Que hipocrisia! Enfim...tenho de wrap this up. Já estou atrasado para a Missa do Galo e a minha irmã já está a stressar comigo. Depois passo por cá.

Faço votos de uma óptima quadra festiva ao caro leitor

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Música de Natal ou genérico de um filme de terror?


Aqui vai a letra caso queiram acompanhar:

You better watch out
You better not cry
Better not pout
I'm telling you why
Santa Claus is coming to town
He's making a list
And checking it twice;
Gonna find out Who's naughty and nice
Santa Claus is coming to town
He sees you when you're sleeping
He knows when you're awake
He knows if you've been bad or good
So be good for goodness sake!
O! You better watch out!
You better not cry
Better not pout
I'm telling you why
Santa Claus is coming to town
Santa Claus is coming to town


Não sei se já repararam, mas esta letra parece saída do genérico de um filme de terror. "Tenham atenção!", "Não chores" ou "Ele sabe quando estás acordado" são passagens desta música que se poderiam aplicar ao...deixa ver...Bicho Papão, por exemplo! Ou então a qualquer um dos arguidos do processo Casa Pia. No entanto, o autor da letra decidiu atribuir esta música ao Pai Natal.

P.S.-Agradeço à minha irmã por me ter alertado para este pormenor quando eu estava a cantarolar uma música semelhante (com ligeiras nuances na letra). A minha versão oral era mais ou menos esta:

"Iú berá uatchá
Iú berá natcrai
Berá no prout
Aim telingueiú uai
Santaclasis comingue tutaun"

Não vou continuar. Isto é demasiado degradante.

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Frases de t-shirts (2)

Hoje vi uma t-shirt que me deu vontade de sorrir. Nem tanto pelo conteúdo quanto pela falta de humildade. A t-shirt tinha um desenho igual a este:
A frase (sim, eu sei que não se consegue ler) diz o seguinte: "Warning - millions of babies on board!*".
Pensei noutra frase que também se poderia adequar a esta t-shirt e, quiçá, ao seu portador: "Warning - STD's on board!**".

Que tal?

*Aviso - millhões de bebés a bordo!
**Aviso - DST's a bordo!

(Para quem não sabe, STD é um acrónimo para Sexually Transmitted Diseases e DST é o acrónimo português para Doenças Sexualmente Transmissíveis)

Trolhas do século XXI

Quero começar por dizer que tenho uma imensa admiração, respeito e medo dos trolhas. Conheço engenheiros informáticos e, sinceramente, são pessoas pelas quais sinto também um enorme apreço e reverência. Lidar com pedra, cimento e estuque é de macho. Mexer em teclados e ratos de poliuretano é menos impactante. Quanto a medo… tenho mais dos trolhas. Não se enganem! Há engenheiros fortíssimos, mas faltam-lhes ferramentas contundentes com a rebarbadora, a talocha e o cinzel. Não é muito assustador ouvir de um rapaz de camisa ao xadrez e óculos “limpo-te o sebo com um hub e uma drive externa!”. A mim não intimida e acho que eles o sabem. Por isso, usam outros métodos mas eficazes: “ouvi falar de alguém a quem hackaram o computador e cada vez que faz um restart saem-lhe 550 Euros da conta.”… fico em estado de choque.

Uma reflexão mais atenta leva-nos a concluir que não existem grandes diferenças de conceito entre a função de um engenheiro informático e a de um trolha. A ambos é entregue um plano de algo para construir que, tanto pelo prazo como pela complexidade, são impossíveis de fazer. Uns empilham tijolos e alisam paredes, outros criam rotinas e alinham tabelas. O trabalho é o mesmo, as ferramentas é que são diferentes. Os trolhas, honra lhes seja feita, desenvolveram a capacidade de poder fazer “galanteios” da pior espécie sem que as pessoas levem a mal. Para dizer a verdade, invejo-lhes esta característica. Gostava de poder dizer a uma jovem “Ó jóia! Anda aqui ao ourives…” ou então "Belas pernas! A que horas abrem?" e ouvir as amigas comentar: “Não ligues, é um Engenheiro de Electrónica!”.

Espero que nenhuma das duas classes me leve a mal, não gostaria de ter que ser alimentado por uma palhinha apenas porque escrevi um texto idiota.

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Ideias para as compras de Natal

Estou a 26 prendas de concluir a minha lista de compras para este Natal...como se pode ver não sou exemplo para ninguém.

Este ano, para evitar o suplício de fazer compras na véspera de Natal, comecei a fazer as compras em Abril... até ao momento comprei uma prenda... que por acaso é para mim.

Tudo o que eu vos possa sugerir será, com certeza, uma péssima ideia. Sou desprovido daquele gene que permite associar uma prenda a uma pessoa. Eu não vejo essa relação e fico deprimido. Sempre ouvi dizer "escolhi esta prenda porque tem tudo a ver contigo...vi várias mas esta tinha o teu nome!". Isto é parvo. Quais as probabilidades de se encontrar o nome de um amigo ou familiar numa prenda? Não imagino, em plena FNAC, encontrar gravado num portátil o nome da minha maior amiga e pensar: "Olha! É mesmo isto...e eu que não sabia o que lhe havia de dar!" É absurdo.

Posto isto, a única coisa decente que vos posso dizer é que há, efectivamente, prendas que não são adequadas a determinados tipos de pessoas. Li algures numa revista científica que não é aconselhável dar a uma criança uma rebarbadeira eléctrica, a um serial killer uma Glock 9 mm, ou ao Sporting um treinador. Nunca tinha pensado nisto. O mesmo estudo adianta que há prendas inócuas que podemos dar sem qualquer receio. Pode dar-se um torno mecânico a uma mulher deslumbrante, uma máquina de costura a um magrebino na casa dos 32 anos e o Nuno Gomes ao Clube de Futebol Andorinha.